Lyric

お母さん元気ですか？

あれからもう３１年経ちましたね

突然切られて、１９歳の私

とても病んで、大学辞めました

逃げるようにアメリカに行って

病みたおして色んな男と付き合いました

でも、誰も愛をくれなくて

自殺未遂何度もしました

何で捨てられたのか

何で捨てられたのか

分からなくて、分からなくて

ずっと悩みました

一人でいれなくて

どうでもいい男と

何度も何度も寝ました

孤独が耐えられなくて

母さん何で私を

捨てたの、捨てたの

分からなくて

自分の事が死ぬほど嫌いになりました

全く自分に自信が持てなくなりました

自分が大嫌いで、死んでしまいたくて

誰かに求められる事で

自分の価値見つけようとして

ああ、傷ついたよ母さん

ああ、耐えられなくて

何年も寝込んで

鬱で動けなかった２０代

誰でもいいから側にいて

そうじゃないと息が出来ない

だから、どうでもいい

男と無駄にした２０代

悲しみの数だけ、何倍もの幸せが

やってくるって、神様約束したよね

だから、今、まだ信じて

何とか立って頑張ってるんだ

お母さん、私、傷つき過ぎて病んで

人生半分以上無駄にしたけど

小４の時、複雑骨折して

治療終わった後に、何かがおかしいって

私の感は当たるんです

だからお願いですからもう一回

レントゲンを撮って見て下さい

って２時間ほど叫んで

人目なんて気にしねー

自分が思った事は絶対に貫く

そんなおかんが大好きだった

派手好きでどこ行っても

自分が中心じゃないと耐えられないから

友達なんて全然いなくて

今の私あんたに、そっくりなんだ

私だって友達なんて

一人しかいねー

家に帰る度にいつも追いかけて説教して

文句しか言わねーくせに

外に行くと自慢ばっかして

うちの子は特別なの

友香子は特別なの

あの子は特別なの、普通の子と違うの

何でも出来るの、何でも出来るのよ

友香子が望んだら何にでもなれるの

じゃ、もっと優しくして欲しかったな

１メートル以内に寄らないでって言われた

生理的に受け付けないから

近寄らないで

そんな事言われた、高１の俺

どんな気持ちだったか分かんのかよ

アホみたいに構ってきて

アホみたいに文句言うくせに

いざとなったら俺の方が妹より

頼れるなんて

そんな事言われたって知るかよ

朝、５時まで鳴り続けたポケベル

会いたいという事さえ、出来ないほど

深く、深く傷ついて

自分なんて何の価値もないと思えた

捨てられて当然の奴だと思った

だから、誰と付き合っても

いつも捨てられる恐怖に怯えて

トイレで手を刺して

何とか正気を保っても

母さん、母さん、心が痛いよ

神様、もしいるのなら

心の平穏だけを

ずっと、ずっと求めてるのに

なんでこんなに苦しいんだ？

孤独を埋めても、辛さを紛らわしても

鬱で寝込んでも、心は癒されない

男に逃げても、誰とやっても

ただ虚しくて傷の上塗りをしてるだけだから

だから、狂ったように辛くても

耐えられないほど苦しくても

自分の為に立ち上がるんだ

そして、自分を愛するんだ

そやねん

自分を愛すんのが一番大変やねん

でも、やるしかないねん

どんな自分に成りたいか決めて

それに向かって

どんな地獄も乗り越えてやるんや

どうせ苦しいんやったら

努力の苦しみで花咲かしたれや

母さん、母さん、覚えてますか？

友香子が本気出したら

成し遂げられない事は何もない

お前は何にでも成れる

なんで何もしないんだ

いや、毎日あんなどつかれて、病みたおして

何もやる気なかったちゅうねん

４２から始めた音楽

何とか自分で全部パソコンで創って

PVも創って

８年ぐらい活動してるけど

やっと自分の事好きになれそうやねん

まだ、愛してはないけどさ

だから、お母さんありがとう

お母さんの言葉

本物にしてみせるわな

あんたの目は確かやったって

産んで良かったって

そう思わしたるからな