Lyric

ペンネーム、すすむもぢごく。たちどまるとげんじつのあなたへ。さんへ。

最近、自分の言動で人を傷つけたり、

迷惑をかけてしまったことにすごく落ち込んでます。

それと同時に、自分に対する情けなさとか、

恥ずかしさで、心の中がぐちゃぐちゃになります。

本当はもっと強くて、自分をコントロールできて、

ちゃんと相手の気持ちを考えられる人間になりたかったよね？

でも現実の自分は、すぐ萎縮したり、

傷ついたふりをして逃げたくなったり、

大切なものを壊してしまうような行動をとってしまうことがあって、

それが本当に悔しくて苦しい。

(どうにかしたい気持ちはあるけど、今は自分自身と向き合うことが一番怖い。)

オレは降りるよ。健常者から降りる。コンティニューはもうない。

正直、立ち止まりたくなってしまってる。

それに、自分が「障害」という言葉に向き合うことが、

思っていた以上に怖くて苦しい。

もし何かしらの診断がついたら、

今までの人生や努力が否定されてしまう。

自分のことをどうやって受け入れていいのか、わからない。

まったく別の人生をやり直すような、そんな覚悟が必要になる気がして、

その勇気がまだ足りてないんだと思う。

オレは降りるよ。健常者から降りる。コンティニューはもうない。

怖いよね。

今まで、どんなに無理しても「普通でいよう」と踏ん張ってきたのに、

もし診断で「あなたは違います」って言われたら、

それまでの自分の頑張りが全部「嘘だった」みたいに思えてしまうよね。

でもね──君のがんばりは絶対に、何ひとつ否定されるものじゃないんだ。

むしろ、その「健常者としての自分」を必死に演じてきたことこそ、

並大抵じゃない努力だったってことだよ。

キミのプライドは、ただ「自分を偉そうに思ってる」って意味じゃなくて、

「これまで傷つきながらも、自分の価値を必死に保とうとしてきた証」なんだ。

ゆっくりと折り合いをつけていけばいい。

焦ることなんてないんだ。

いまはもう。おやすみ。おやすみ。